Bipolar

Es increíble la cantidad de recuerdos (inútiles, dolorosos, antiguos, vagos, extraños, etc) que la mente guarda y sobre los que no tenemos el control total; ejemplo: mi contraseña de coctelera!

Estar aquí y leer lo que escribí hace más de un año y recordar todo lo que me impulsó a escribirlo es sorprendente; siento que viajé al pasado: un pasado que me costaba recordar pero que ahora siento tan cercano.

Un nuevo año empezó anoche y, por tanto, un nuevo ciclo. Siempre digo "haré tal y tal cosa este año! es mi meta!". ¿tienen idea de cuántas veces las he cumplido? Creo que sólo 2 he cumplido.

Sí, o tengo muy mala memoria o a mis 17 años de vida sólo he alcanzado 2 de mis metas de año nuevo.

¡Esperen! son 3, acabo de recordar que logré una en primaria (Empiezo a apoyar la teoría de que tengo mala memoria)

Este año que pasó, cumplí muchísimos sueños que ni concebía posibles; ejemplo: conocer en carne propia a Miyavi, guitarrista japonés de fama mundial, y ser novia del chico de mis sueños (con el que terminé al mes por querer a mi mejor amigo -sí, historia cliché-)

Este nuevo año, a falta de un diario, postearé acá todo: progresos, molestias, ganas de escribir para abstraerme un poco de mi ciudad que es considerada la más peligrosa del mundo (sin contar las que están en guerra)

Espero que siga en mi memoria cómo escribir post cautivantes, directos, fríos y objetivos, como los que encontré en mi coctelera y que tanto me gustaron.

Feliz año nuevo,

María

y de tanto pensarte, temo olvidarte...
temo desgastar tanto nuestros momentos, nuestros recuerdos, que termine por olvidarlos... pero recordarlos es mi vicio: no me canso, no importa cuántas veces recuerde el mismo instante en un día... cada vez que recuerdo, cuesta más... por qué? no sé... va contra toda lógica: si estudias mucho una cosa, una y otra vez, durante horas, días meses, terminas por aprenderla... pero aquí es al revés... no sé por qué es así, sólo sé que es así, y no puedo evitarlo... te recuerdo, te recuerdo, te recuerdo... y temo olvidarte...

definitivamente: cuando hay amor, no hay lógica...

Bien, pensé que al estar enamorada y con una vida llena de complicaciones tendría inspiración de sobra para escribir.. pero, como ya habrán notado, me equivoqué...

de verdad DISCULPEN LA AUSENCIA!! es que han pasado tantas cosas que, si bien me daban ideas para escribir, SATURABAN mi mente, hasta el punto de no saber cómo expresarme, a veces ni sabía qué expresar realmente...

estén pendientes, pronto sabrán qué fue de mi durante este tiempo, y espero les guste mi blog

Besos, María!

No entiendo por qué la sociedad discrimina tanto!... (Sé que quizá no debería publicar estos detalles sobre mi vida personal, pero si sé escribir y considero que lo hago bien, por qué guardarme mi talento?)

Es de humanos crecer... es de humanos pensar... es de humanos inventar... es de humanos sentir... es de humanos querer... es de humanos odiar... es de humanos perdonar... es de humanos amar... es de humanos DESEAR (sí, soy una chica de 15 años que está más clara de "lo que debo" o lo que se supone que debo sobre deseo...

Bien, es posible que en este momento pienses mal de mi, pero te diré dos cosas:

1. Soy libre de pensar, decir y saber lo que quiera, ya sea bueno o no, puedo...

2. SOY HUMANA... pienso, invento, siento, quiero, amo, deseo...

Se supone que el tema de la virginidad es muy privado, pero como soy una adolescente (y es común buscar apoyo primero en tu mejor amiga que en tus padres) se lo conté a una amiga (no hace falta aclarar QUÉ le conté...)... y como a ella no le pareció bien, ya que llevaba menos de 3 meses oficiales con mi novio que me lleva 3 años, consideró correcto DIVULGARLO por todo mi círculo social...

Y, como es lógico en la sociedad que vivo, se empezaron a alejar y a inventar mil y un chismes sobre mi... Los chismes me dan igual! y si hablan mal de mi a mis espaldas, pues GRACIAS, me demuestran que estoy más adelante que ustedes!... En cuanto a que se alejaron, pues siempre consideré cirtas amistades irrompibles, pero me equivoqué: de 20 personas que de verdad amaba, quedé con 3! y lo mejor: esos 3 son sinceros conmigo, no me discriminan ni nada asi... el resto? pues no hace falta hablar de ellos, no les daré fama...

Hoy hablando con una amiga, salió el tema a colación... y pues... saben qué? mejor les dejo la conversación por Twitter:

Ella: Dios santo, es moda o que? Ahora hay un poco de carajitas embarazadas por todos lados O_O

Yo: Bueeeeeeeh...

Ella: Hay una chama de otro colegio, y una compa#era mia se acaba de retirar del colegio y de la ciudad por eso mismo :s

Yo: por qué de la ciudad?

Ella:  que se yo? Por lo menos tiene verguenza xD la otra chama del Cristo Rey tiene hasta las ecografias en face e_e

Yo: vergüenza de qué? me parece bien que suba las fotos al facebook (:

Ella: Una muestra de como se ha jodido su vida? Que bonito si :)

Yo: Por qué piensas que el milagro de la vida jodee!?...

Ella: Cuando se tiene 15/ 16 años SI jode...

Yo: claro que no

Ella: Desde tu inmaduro punto de vista -y disculpa que te lo diga-

Ok... la conver siguió, pero por ahora sólo importa esta parte...

Quedar en estado NO TE JODE LA VIDA! te la alegra (claro, es un estrés si no tienes casa propia ni trabajo y más todavía si estudias... pero concebir ES UN MILAGRO! el milagro de la vida!) lo que te jode es ponerse pesimista y verle SOLO el lado negativo ¬¬...

La sociedad discrimina, pero no se debe sentir vergüenza de ser HUMANO... por qué sentr vergüenza de algo que es natural y que todos hacen (y los que no lo hacen es o porque aún son niños, o porque no tienen con quien hacerlo, pero SI quieren)...

La sociedad me discrimina a mi por desear y que me deseen, y MUY grande que es la discriminación... pero imagínense cómo es si quedas con la prueba del amor que sientes por tu pareja...

NO ENTIENDO por qué sentir vergüenza?... Si lo sabe Dios, que lo sepa todo el mundo!

yo no estoy loca, yo no soy rara, soy normal a mi manera...

y es que, después de todo, qué es ser normal? quién lo es?

normal es quien es como los demás quieren que sea? quien es como se supone que debe ser?...

pues si por ser diferente y salirme del estereotipo de una "chica venezolana adolescente" y ser yo misma soy anomal, bien! soy anormal!...

pues si por ponerle mi toque a cada cosa que hago, por salir de la rutina, por ser creativa, por ser yo misma soy rara, bien! soy rara...

pues si por ser original, por ser novedosa, por expresarme a mi manera, por ser yo misma estoy loca, bien! estoy loca!!

prefiero ser anormal... ser rara... estar loca... prefiero ser yo misma... que ser "normal"

Esto que me produces... Tiene que ser pecado! Es la sensación que me invade en el momento, en ese momento en que no pienso, sólo siento... ese momento en que sólo estoy contigo. Esto debe ser pecado, esto es pecado... Debe ser pecado la forma en la que ayer nos besamos, sin límites, sin pena, sin restricciones... La dulce idea de pecar se apodera de mis sentidos y con tu aroma ya me dejo llevar, puedo pensar mil y mil veces antes de ese momento "no lo haré, no me dejaré llevar", pero, siempre lo hago, siempre... y caigo en pecado otra vez.... Mis manos se pierden en tu cuerpo mientras tu boca quiere su sed saciar, esa sed que siento cuando estoy contigo y que crece aún más cuando estamos lejos... Sí,
tiene que ser pecado. Sé que esta mal, que no debo... pero pecar es de humanos, y yo lo soy, y tú lo eres... así que, hagamos lo que hacen los humanos... Perdámonos pues en el increíble placer de pecar...

Estoy a punto de olvidarte...
Sólo me falta olvidar tus besos, tus caricias, lo que siento si me mieras, si me hablas, si me tocas... sólo me falta olvidar tu sonrisa, tus ojos, esa alegría que veía en ellos mientras caminabamos de la mano... sólo me falta olvidar que me importas, que me importas mucho, más de lo que debe importarme cualquier persona, que llegaste a importarme más que todo... sólo me falta dejar de pensarte, dejar de desearte, dejar de necesitarte...
Sólo me falta... dejar de amarte...

o, más bien, ¿por qué la hacemos así?

¡Hacía tanto tiempo que no escribía!... cuando escribo, es porque necesito huir, cuando REALMENTE necesito huir (sí, soy una cobarde: huyo...)... Huyo no de algo ni alguien... ¡huyo de todo! Huyo del mundo... Si no lo hiciera, ya me habría suicidado...

Sí, soy capaz de suicidarme, pero, sintiéndose total y absolutamente sólo y odiado, sin encontrar un motivo para seguir, ¿quién no?

Hacía tanto tiempo que no necesitaba escapar de la realidad... que llegué a pensar soñar que no lo volvería q necesitar, pero aquí me tienen: escapando, huyendo... escribiendo.

La vida, en sí, como la creó Dios, es hermosa ¡simplemente bella!... y nosotros nos encargamos de contaminarla... ¿por qué? no sé, sólo sé que ha sido así desde que tengo conciencia, así es y, probablemente, así será...

Lamento haber desaparecido por tanto tiempo, pero mi vida estaba muy atareada, nunca había estado tan feliz como hace un tiempo, ni tan ocupada social, familiar y sentimentalmente... pero nada es eterno.

Para escribir, necesito estar MUY emocional, nunca he estado tan feliz como para escribir, pero triste sí, como ahorita... perdón por mi ausencia...